Parfaitement seulement ce qu'est naturel.

Наконец! Свершилось! Я открыла свой интернет-магазин!

Thu, 07 Aug 2008 20:43:14 GMT

Уря-уря Товарисчи :) вот он мой миленький магазинчик постельного белья :))

http://www.homeline.com.ua/

http://www.homeline.com.ua/

Уже пошли первые, счастливые покупатели
"Милости просим заглянуть к нам в гости!"  мы с радостью встретим !
Всем кто что-то закажет с пометкой "ЖЖ" особые скидки :))

клубничка.

Tue, 08 Jul 2008 11:35:32 GMT

Мастерство искусных кулинаров в сочетании с творческим подходом даёт очень вкусные плоды.

Такой десерт приготовить несложно.

Вот один из вариантов: клубнику обмакивают в растопленном на водяной бане белом, молочном или черном шоколаде, и обваливают в орехах.

Приятного аппетита!

Вкусные «клубнички». Фото: secretchina.com

СЕКСУАЛЬНЫЙ ДНЕВНИК МОЛОДОЙ ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНЫ

Tue, 08 Jul 2008 11:25:21 GMT

СЕКСУАЛЬНЫЙ ДНЕВНИК МОЛОДОЙ ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНЫ

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками….
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке…
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь…
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую…
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК:
….вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра “Радуга”, что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА:
….Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. “Это недолго”, - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью…

СУББОТА:
….очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята… слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. “Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская “родистка” Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить…”
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до “орального секса” сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью…
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к “низу” (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: “У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба…”
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме “9,5 недель”.
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ:
….весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….два раза отдалась мужу…

ВТОРНИК:
….лучше мужа зверя нет…

СРЕДА:
….позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке…

ВТОРНИК:
…я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра…

СРЕДА:
…мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки… После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой “насильник” деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши… Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча…
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос… Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла…

ЧЕТВЕРГ:
….рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти…

ПЯТНИЦА:
…на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела… По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника…

СУББОТА:
…весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой… Ночью мне приснилась цветная капуста….

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают…

ВТОРНИК:
….Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице…
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени…. В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул… Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски…

СРЕДА:
…звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе…

ЧЕТВЕРГ: ….завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме… Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА:
….пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук… Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. “Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие”. И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было…
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА:
…мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня…

ЧЕТВЕРГ:
…за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно… Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый… и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым… Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой…

ПЯТНИЦА:
….утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки…
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям… Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше…

СУББОТА:
…еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной “вещий” сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем “вижу” “ясновидела” еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его “снами” несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

Автор неизвестен.

Granat Look-alike Meter

Mon, 23 Jun 2008 13:17:28 GMT

MyHeritage: Look-alike Meter - Р±РµСЃРїР»Р°С‚РЅР°СЏ РіРµРЅРµР°Р»РѕРіРёС‡РµСЃРєР°СЏ РїСЂРѕРіСЂР°РјРјР° - С„РѕС‚Рѕ РґРµСЂРµРІРѕ

Wed, 19 Mar 2008 11:56:11 GMT

Что сегодня со мной произошло.. вот и скажи теперь что бога не существует

Mon, 11 Feb 2008 19:04:47 GMT

        Все начиналось замечательно, за пол дня никаких ни слез не напрягов... короче *ничего не предвещало бури*. На радостях решила прогуляться по солнышку Но как мы выходили на прогулку - врагу не пожелаю.
       Мы с масиком собрались, оделись, договорились с соседкой (у нее девочка на 5 дней младше моей Викули) но она, странным образом пропала.. мне не перезвонила, дома никого, мобильный не берет, ну думаю ладно наверно вышла, оставила моб дома (как оказалось позже, вся ее семья, и она в том числе были дома.. но по загадочным обстоятельствам Никто из членов ее семьи не услышал ни телефонных звонков, ни звонка в дверь).
      Выхожу, вызываю лифт, он подъезжает - внутри мужик, запихиваемся с коляской - лифт закрывается и стоит ?! Колеса двери не мешают, масса моя + малой + коляски еле дотягивает до 60 кг + тощщий мужик, а значит перегруза быть не может. Ппц.. попробовали 5 раз закрыть открыть, разные кэтажи - нифига, ладно мы вышли. В течении 15-ти минут (! на часы смотрела), вызываю лифт: сначала не вызывался, потом вызвался но там внутри 3 чувака, потом он вызывался кем угодно но ТОЛЬкО не мной (плюнула на всё, оставила малую (хотя никогда так еще не делала) спустилась. внизу оба лифта (в нашем доме есть еще грузовой). но в маленьком почему-то сидит СОБАКА Баскервилей И никого не пускает ! А грузовой закрыт и не открывается потому что маленький открыт !!! я на нервах, слышу через лифтовую шахту как сдают нервы у моей укутаной масяньки !!! Консьержка нашла хозяина псины и тот с собакой уехал наверх (все это длилос еще минут 7 минут),.. НАКОНЕЦ мы спустились на Грузовом, только вышли - малая ТААААКУУУЮ истерику залила - это просто Аут... я такого еще не слышала.
       Наблюдаю факты - уже 3я причина преграждает всеми возможными и невозможными способами нам путь! Сказать, что это заставило меня задуматься, это ничего не сказать. Я прямо таки начала паниковать "А стоит ли идти вообще" короче, решила я сделать последнюю попытку прогулки НО забить на планы и сменить маршрут. Мы с масиком развернулись на 180* и все стало как ни в чем не бывало !!!!!!!!!! РЕбенок расцвел и начел лепетать, тыкая пальчиками в пролетающих птичек, преграды растворяться в разных направлениях. погуляли мы пол часика вокруг да около, а потом смотрю - толпень народа возле пешеходного перехода по которому я собиралась в магазин, подъезжаем А ТАМ... а там мозги размазаные по асфальту, труп накрытый и *магнолия ТВ*. спрашиваю у народа как давно это произошло, говорят "да вот мин 30-40 назад"
       Я В ПОЛНОМ ШОКЕ. а ведь там могли быть мы

Tue, 13 Nov 2007 08:53:07 GMT

Ликбез для будущего папы.

Wed, 04 Apr 2007 11:36:48 GMT

Ликбез для будущего папы.

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.

1-3 месяцa

Каждый вечер устраивайте себе отравление – например, пейте накануне водку с пивом без закуски.
На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.
К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
Бросьте сигарету, вы что?
Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

К животу спереди привяжите матрац с водой.
Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
Не забудьте выпить снотворного с утра!
А перед уходом на работу - литр воды.
На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис.но, что вы уже сдавали.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
Матрац накачайте посильнее.
Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.

PS. взято из журнала " Журнал "9 месяцев" © Полина Гавердовская"

а нам уже 30 неделек! :)

Wed, 21 Feb 2007 11:12:01 GMT

нам 30 неделек !!!

это, пожалуй, самое потрясающее, удивительное и непередаваемое в жизни каждой девушки...

Sat, 06 Jan 2007 21:05:21 GMT

Приветик - приветик!
ну вот... осталось так мало времени до нашего с тобой знакомства :)
Обещают нам очень красивую девочку

ну какая я эгоистка...

Sat, 06 Jan 2007 20:33:56 GMT

Тест на эгоизм ( http://tests.newacropol.ru/egoism/step.php )

53%

64%

63%

60%

67%

59%

38%

Умение
чувствовать
настроения,
состояния
других людей,
сочувство-
вать, сопере
живать им

Готовность
оказать
помощь,
умение
замечать
тех, кто в
ней нуж-
дается

Стремление
и умение
понимать
окружающих

Альтруизм

Умение понять
и оценить
точку зрения
других

Искренний
интерес к
другим людям

Способность
любить
окружающих

47%

36%

37%

40%

33%

41%

62%

Сосредото-ченность на своих чувствах, неспособ-ность замечать чувства окружающих

Ожидание помощи от других, непонима-ние, что сам можешь ее кому-то оказать

Ожидание понимания от окружаю-щих, не умение делать шаги навстречу

Эгоизм

Неспособ-ность увидеть точку зрения другого

Заинтересо-ванность самим собой

Самовлюблен-ность

Люблю...

Mon, 18 Dec 2006 13:23:57 GMT

* Очень люблю солнце... люблю, млея на солнышке, сидеть у открытого окна, посасывать с трубочки фреш и кормить птичек =)

* Люблю самое начало лета: тёплый воздух, прохладный ветерок и запах юной травы...

* Люблю когда мне дарят маленькие подарочки от души... большие, это так серьёзно... а маленьке, они же от души... это так мило!

* Люблю улыбаться, и когда мне улыбаются.

* Люблю кошек... особенно крупных пород :)

* Люблю заниматься любовью (не Сексом, а именно Любовью)... Особенно закрыть глаза, расслабиться и просто наслаждаться... (мм.. несколько эгоистично %)

* Люблю романтику и безумно люблю вечерами гулять с любимым человеком...

* Люблю красивые вещи, но любимая одежда - комфортная одежда.

* Люблю шубы... безумно ! Тёплые, пушистые, мягенькие... муррр.. так и хочется заурчать одевая такую вещь...
* Люблю лирическую и спокойную музыку неважно какого жанра... и очень люблю классические проигрыши в мелодии..

* Люблю сидеть в парикхмахерской, просто балдю когда мне что-то делают с волосами.

* Ну очень люблю бисквитные пироги, а так же вафельки без начинки, вкусное мороженое, белый шоколад с лесными орешками, фрукты, и эксклюзивный чай. :)))

* Люблю любоваться натуральной красотой... люблю красивые картины, красивые черты лица, красивые волосы, всевозможные красивые украшения (будь это ювелирное изделие или же цветочная композиция)

* Люблю пластичные танцы и люблю повторять, наблюдая за кем-то, интересные танцевальные движения.

* Очень люблю сказочные рождественские праздники... особенно предпразднечную новогоднюю ауру, окутывающую города потрясным настроением и ожиданием чего-то волшебного...

* Люблю очень пшные монотонные букетики из летних незамысловатых цветочков: маргаритки, ромашки васельки, одуванчики , а ещё маленькие букетики из миниатюрных розочек =)

под конец 18-й недели

Fri, 01 Dec 2006 09:30:44 GMT

     Вчера день был просто ужасный, проснулась в 7 с больным горлом.. в 8 утра в поликлинике, безнадёжно и так болезненно, полтора часа пытались кровь из вен вытянуть :( я сама маленькая, кости, венки мелкие, да ещё и посжимались от холода, ну как же так можно... 3 раза прокалывали через каждые пол часа, наконец с горем пополам натянули минимум, на анализы еле хватило, а такие синяки поостовались :( .

      Зашла в салон - успешная попытка поднять себе настроение и немножко релакснуть. К ак мне с парикхмахершей повезло... в течении 15-ти минут под тёплой водичкой делала обалденный массаж головы, до сих пор благодарна, хоть через день ходила бы к ней с удовольствием, жаль волосы так быстро не растут.
      Пришла домой на радостях, вся такая окрылённая а тут печальные новости которые ввели меня в настоящуу затяжную депрессию...  К концу вечера моё состояние начало походить на уже на какое-то заболевающее с подъёмом температуры, головокружением, полным упадком сил, и уже краснющщими от слёз наркоманскими синяками под клазами.
Муж в кино предложил сходить с друзьями... мне конечно на тот момент хотелось лишь поспать и так что б меня не трогали, но... почему-то согласилась.
      Первую половину фильма прострадала, настроение уже было не плохое, но усталость только накапливалась, и всё время ощущение температуры и желание всё время пить.. А под конец фильма :
ой Мамочки (!) кто это стучится (??!) да так отчётливо, прямо внизу животика, и целых 3 раза !!! ВОТ ЭТО БЫЛ Клаааасс :))   Забылось и про смертельную усталость, и кажись телепетука прошла, и вены вроде как уже не сильно то и болели и вообще про всё плохое негативное что произошло за весь этот дурацкий день !!! Вот они - первые признаки жизни !!!

Если такое бывает, можно что б оно произошло и со мной ?

Mon, 27 Nov 2006 14:35:52 GMT

  Всего 1 день..

     Проснуться от нежного прикосновения любимого человека, его мягких поцелуев моей шейки, щёчки, груди... от его, чуть слышных, добрых слов, выманивающих моё сознание из сна...

      Проснуться от ароматного запаха молочного кофе и белого шоколада с орешками, принесённые любимым к моему пробуждению...

     Проснуться от радостного, разливающегося по всей комнате, солнечного света, наполняющего её прекрасным настроением.. от мурлыканье котика, вальяжно лежащего на подоконнике в лучах солнца.. с ощущением того, что вот-вот свершится что-то долгожданное.

      Неужели сегодня 8е Марта.. а может 14е Февраля..,
а может это просто мой идеальный день ?

     Никакой спешки на работу и телефонных звонков, напряжённости и суеты, нет ни упрёков, ни обязательств, ни требований.. Только добрые улыбки и искренние комплименты..

     Лёгкий бодрящий совместный душ и осознование того, что наконец мне это не снится, что Это - момент счастья который будет длиться день..

     День, когда я услышу то, что так всегда хотелось услышать; сказать то, что так и не решилась; увидеть и сделать то, о чём всегда мечталось.. но так и оставалось за зановесом житейских вопросов.

     День подареный судьбою мне и человеку, чьё сердце бьётся созвучно с моим..

    Вот такое вот оно, моё замечтательное утро =)

Искусство куннилингуса. Советы лизуна – профессионала

Mon, 30 Oct 2006 10:10:44 GMT

Искусство куннилингуса. Советы лизуна – профессионала

1. Основные движения языком
Если вы хвастаетесь даме в том, что хорошо владеете техникой, а точнее искусством куннилингус, не обольщайтесь, при первой же возможности она обязательно это проверит на практике. И если она убедится в вашей несостоятельности и лжи, вполне возможно, что вы быстро потеряете интерес и доверие к себе, а вместе с тем доступ к её запретному плоду – заветному клитору. Она «вычеркнет вас из списка» своих потенциальных куннилёнгеров. (Куннилингёр - орально ласкающий девушку мужчина).

Не думаю, что вы хотите услышать: - «Извини милый, у меня сегодня не мои дни!» Или: - «Не могу, сейчас муж должен вернуться!» Всё это одна из многочисленных и красноречивых форм отказа вам в удовольствии! Не советую оказаться в столь глупом для вас положении. На встречу с девушкой надо приходить подготовленным и во всеоружии! Ваше оружие для вас это, (не член) это – ваш язык! В прямом и переносном смысле!

Во-первых: вы должны им хорошо владеть при знакомстве и общении с девушкой, во-вторых: искусно владеть им при более близком, интимном знакомстве с вашей дамой. При «этом» знакомстве ваша девушка оценит ваш сексуальный потенциал, практические знания и навыки. Чтобы не ударить перед ней в грязь лицом, не будьте стеснительным! Стеснительность сковывает действия! Дайте ей ощутить то, чего она ещё не ощущала. Есть много возможностей и способов, на это вам дана голова и язык: (например, касайтесь языком её ануса, и т.д). Но не делайте того, чего она не ожидает! Совет – не делайте языком лишних движений!

2. Как завоевать её доверие
Опять же – языком! Да-да! Если ваша девушка убедиться в том, что вы не простой болтун и отвечаете за свои слова, (хоть за какие-то из них) она проникнется к вам доверием. Обещайте всё что хотите! Говорите много и красиво. Но исполните для неё хотя бы что-то сейчас! Вы можете пообещать ей отдых на берегу моря в Испании, сказать, что женитесь на ней, но тут же заведите её в магазин и купите для неё самые дорогие колготки или трусики! (Между прочим, недорогие итальянские трусики стоят 90$. Я сам покупал!) Жаба не душит!

Для себя же стараетесь, в конце концов! Что может быть приятней, когда вы, задрав на ней юбку, увидите трусики, которые вы подарили. Или, на худой конец, пригласите её в ресторан. Не откладывайте исполнение в долгий ящик, девушка потеряет к вам интерес! Одна милая девушка, у клитора которой я пользовался большим успехом и доверием, как-то мне сказала: - Люблю мужчин, которые обещают! Хоть и знаю, что и половину не исполнят, но я им доверяю!

Помните: девушка раскроется для куннилингуса перед вами как роза для пчелы только тогда, когда вы войдёте в её доверие! Совет – входите в доверие девушки смело и решительно, не мешкая. Девушкам нравятся бесстрашные мужчины, способные окунуться в мир её чувств, надежд и тайных желаний с головой. Не забывайте окунать туда же свой язык!

3. Язык ваш друг, товарищ и враг
Не думаю, что девушка доверит вам своё сокровище, если вы скажете ей что у вас нет опыта, практики или знаний в куннилингусе. Даже если вы начинающий куннилингер, не болтайте языком лишнего! Помните совет – не делайте языком лишних движений! Если вы скажете ей о том, что не имеете опыта, но очень хотите научиться, не надейтесь на её благосклонность! Клитора вам не видать как своих ушей! А вы бы взяли бы на работу в свою фирму секретаршу без опыта работы? Скорее всего нет, если конечно у неё не стройные длинные ножки. Она завалит вам всю работу, придётся разбирать.

Точно так же и девушка – без опыта (оральной) работы вы продвинетесь не далее собеседования. Девушка ищет профессионала своего дела, способного чувствовать частые перемены её тайных желаний, готового исполнять любые капризы, всегда доводящего своё дело до конца – до оргазма, который она дарит за его упорный труд, и для которого её оргазм означает высокую признательность его профессионализма! Понимаю, что от такой девушки вас за уши не оттянешь! Стать виртуозом в этом деле как маэстро Паганини в своём, сложно – но можно! Главное это чтобы ваш язык не находился от её клитора так же далеко как Земля в июле месяце от Солнца в точке афелии.

4. Поставьте точку в её сомнениях! Розовую!
Вы завоевали её доверие, и она допустила вас к своим аналлам. Не спешите праздновать победу – всё может решиться не лучшим для вас образом! От того, как вы начнёте и как закончите, зависит многое. Создайте ей подходящую атмосферу, включите нежную романтическую музыку.

Нажмите на кнопку «repeat», что означает «повтор», чтобы мелодия закончилась не раньше, чем закончила ваша девушка! Действуйте смело, умело, будьте нежным и ласковым. Возьмите инициативу в свои руки, (если конечно она вам её даёт), а лучше отдайте её вашему языку.

Именно он должен справится с возложенной на него задачей – доставить удовольствие девушке. Именно он должен довести начатое вами дело до конца – оргазма девушки!

Оргазм – вот женская тайна, которую вы стремитесь разгадать, испытать на себе, а если повезёт – почувствовать на языке. иначе не стоило начинать, ибо нет ничего хуже, чем бросить разомлевшую девушку с раздвинутыми ногами на середине пути со словами:
- Тебе было хорошо, милая? – глупо при этом улыбаясь.

Уж если девушка оказала вам доверие и приняла позу бабочки, будьте любезны, оказать её должное внимание! Вы сами на это напросились! Никто вас за язык не тянул!

Так что вытягивайте его сами и принимайтесь за настоящее мужское дело! Бродите, лижите, ищите, проникайте в глубь её тайной пещерки, но не увлекайтесь, ваша задача, найти то место, через которое для неё нет пути назад! Эта розовая точка, именуемая клитор, отчаянно скрывающаяся от ваших посторонних и любопытных глаз, творит с ними чудеса! Найдите эту точку и нежно общайтесь с ней!

Войдите в её доверие! Найдите с ней общий язык! Поддакивайте и соглашайтесь с ней! Благодаря ей вы сможете довести вашу девушку до той точки которая в драме таинственно называется «точка без возврата». За все ваши старания она отплатит вам благодарным оргазмом! За несколько секунд до оргазма, советую войти языком как можно глубже во влагалище и ждать с открытым ртом!

В момент оргазма ваш ожидающий язык нервно сожмётся 5-7 раз стенками её влагалища. Вы почувствуете неровности стенок, вкус, входящую в вас энергию!

Вы проникли в святая святых, самое слабое и незащищённое место, куда закрыт доступ даже для неё самой. Энергия выстреливает, девушка постанывает, вы чувствуете себя победителем! Описывать это бесполезно, сами попробуйте!

Как говориться, лучше один раз увидеть! Обещаю, вы не пожалеете! Чувства незабываемые! Удовольствие не для слабонервных. Ваш язык должен поставить жирную точку в её сомнениях относительно ваших способностей ещё до того как она поставит свою. Дайте ему (языку) свободы и немного фантазии, и он приведёт вас в мир женских признаний и наслаждений!

Автор: Анатолий Семёнов

Источник: MEN'S CULT

читая это я рыЫыдала (!)

Fri, 29 Sep 2006 12:02:27 GMT

Ну очень давно ничегошеньки сюда не писала.. но чесное слово, читая ЭтО я рыЫыдала, что меня и заставило вспомнить про старый добрый ЖЖ... статейка не маленькая, стоит набраться терпения, но оно того стОит :)

*** Америкосия и её америкосики ***

Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора.

Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь 2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда….

ИСТОРИЯ №1.1 “Обезжиренное яблоко”

Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.

Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала — вокруг сплошное ожирение.

Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг — Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом.

В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому “ребенку”, который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются — малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку СПИДом.
НО ПИВА НЕ ПЬЮТ ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу.

Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась огромная толпа молодежи перед Белым домом — салют смотреть. Вокруг шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво — низзяя! Детишки не расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя — есть, а закона, что наркотики курить нельзя — нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за здоровье.

закон, что пиво пить нельзя — есть, а закона, что наркотики курить нельзя — нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за здоровье.

Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку. Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду! Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного — я все как положено пил — с солью и лимоном — все равно сивуха. Бррр. Все более-менее приличное — европейское. Еще меня поражает, как легко они впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут, приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать мягче было.

Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные. Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну, нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил. Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь 2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами — дома, в машине, на работе, в магазине и опять дома — теперь уже вдыхая вместо табака чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: “Это лучше сигареты”, — достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потребляют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить.

Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают по улицам! Да, несколько раз видел — бежит днем под палящими лучами солнца, по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах. Для америкоса задача пройти пешком километр фантастична по своей сути! И я их понимаю, от меня, например, до ближайшего супермаркета километра 3, причем пешком его не пройти, надо пересекать автомагистраль. Транспорта общественного как такового нет. Поэтому фраза: “сходи за хлебом, за одно и воздухом подышишь”, в американских условиях не срабатывает. Садишься на машину и едешь. Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни разу и не прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря, американец, который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне кажется, что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит полчаса до станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же здоровее будет.

Ну и, наконец, самое главное — хваленная американская пища. Я как-то попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот согласился и сказал, что “френч фрайс” точно американское блюдо, кто не знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка, приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже само название “ФРЕНЧ фрайз” указывает на то, что это не американское блюдо, а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и индюшку, тушенную с яблоками — подумал, и сам же признал, что все это английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и Маргарите – оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке — БИГ МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как таковой.

На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное. Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду. Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то, сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем сорт пива — картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский жук от нее дохнет, а мы ее едим.

А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин “экологически чистой пищи” ДеЛюка — там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще — берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже никого не волнует.

Ладно, это все еще ерунда. Курицы — вот истинная отрава. вы, наверное, уже слышали, что Украина ввела запрет на ввоз “ножек Буша” из США. Какой шум стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное. Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут плохого, скажите вы? Дело в том, что, потребляя курятину каждый день, вы так же потребляете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом, тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам, почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики.

Американцы — нация потребления. Зайдите в крупный магазин — идет маленькая толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами, которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут. Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: “БЕЗ ЖИРА”. Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира), хлебе, маргарине — везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут.

Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу. Ну, вот разве что вам рассказал.

История 2.3 “Американские дискотеки”

Я не юноша. За свои почти три десятка лет на дискотеках я побывал достаточно много, и не только в Украине. Но такого удручающего впечатления как на американских дискотеках я больше не получал нигде.

Приведу пример двух дискотек в столице США, дискотека Лу-Лу и ночной клуб Платина. Если вы бывали в столице, должны их знать, это одни из самых популярных диско в городе. Сразу предупрежу, я люблю дискотеки. Я люблю танцевать. Я люблю выпить в баре. Я люблю потусоваться с народом. Но в штатах у меня это не вызвало должного энтузиазма. Теперь подробнее.

Музыка. На мой взгляд, музыка это основной компонент дискотеки, ведь на дискотеку идут танцевать. Так вот в Америке на дискотеке музыку не крутят. Есть фон — ритмичный, бьющий по ушам фон. Раз в час ставят какую-нибудь более или менее известную мелодию, чтобы оживить людей. На американской дискотеке (особенно в Платине) невозможно разговаривать. Причем нигде. Даже в туалете. Музыка, вернее басы, гремят абсолютно везде. Разговаривать можно, только приложив ухо к губам собеседника. Или по мобилке.

Танцевать. Я не знаю, зачем народ ходит на дискотеку в Америке. Танцевать? Вряд ли. Танцевать там невозможно. Потому, что народу туда набивается явно в пять-шесть раз больше, чем вмещает помещение. Кстати, останавливаться на лестницах и в коридоре нельзя. Секьюрити тут же начинает орать, и правильно, любой остановившийся человек моментально создает пробку. А как прикажите танцевать на с боем отвоеванной тобой территории 40 на 40 сантиметров. Так и танцуют — прижав руки к груди. И главное, пошире раздвигать ноги для устойчивости — иначе затопчут.

На диско с подругой. Если вы нервный и ревнивый человек, вам не рекомендуется идти на дискотеку со своей любимой девушкой. Потому как нервных клеток вы сожжете просто не меряно. Там же половина мужиков извращенцы. Идут в толпе, выбирают симпатичную девушку и давай к ней сзади прижиматься. В основном негры, и в основном страшные, как произошедшие от них орангутанги. Причем, пофиг, есть рядом с ней парень или нет. Делают твоей девушки неприличные жесты и предложения. Открыто набить им морду нельзя — тут же прибежит охрана. Они об этом знают и этим же и пользуются. Приходится либо бить их по-тихому, либо стоически терпеть. Согласен, у нас такое тоже есть. Но не в таком масштабе. Совсем не в таком. На их диско уже через полчаса начинаешь смиряться с тем, что твою девушку может облапать практически кто угодно. Особенно негры. Похоже, я становлюсь расистом. А после последней дискотеки мне, уже в Киеве, ровняли носовую перегородку. Так сказать, негр не знал, что я расист, а я не знал что негров трое. Предвосхищая следующий вопрос, отвечу: что именно ровняли неграм я не знаю, хотя наверняка что-то да ровняли.

Выпивка. Если вы экономный или просто предпочитаете качественный алкоголь, лучше нажраться предварительно дома. На диско обычно наливают гадость, обычно разбавленную и по цене, обычно умноженной на три. Может даже на четыре, все равно мне сдачу никогда еще правильно не давали.

Медляки. На американской дискотеке не ставят медляков. Вообще не ставят. Ни в начале, ни в конце. Медляки отсутствуют как класс. Кстати, уже побывав на нескольких вечеринках, я понял, что америкосы не умеют танцевать медленных танцев. Негде учиться. Причем найти диджея тоже невозможно. Он где-то спрятан. Скорее, в подвале. Чтобы европейцы до него не добрались и не набили морду за все его ритмы. Ах, извините. В Платине еще есть подвал, где ставят регги. Специально для негров. Я там был. А когда зашел, поклялся поставить свечку в церкви, если мне удастся оттуда выйти живым. Контингент там еще тот. Еще тот, в смысле, что даже не этот, который в общем зале. Там отъявленный. Белый зашедший на их территорию — это нарушитель, еретик и святотатец, в лучшем случае безумец. Я туда больше не пойду. Никогда. А если пойду, то только с АКМ-74 и с двумя, нет, лучше с тремя запасными рожками. А еще в этом подвале очень темно. И в темноте практически не видно самих негров. Только их белые майки сами по себе дергаются во мраке. Психоделическое зрелище.

История 2.5 Стук-Стук… (стукачи и система надзора в США)

Если честно, то я всегда был уверен, что наше совковое общество по числу стукачков и всяких умных методов государственного надзора за гражданами впереди планеты всей. Оказалось, нам до американцев еще расти и расти. Честное слово.

Отдельный разговор — это стукачи. Тут нам как раз сложнее. У нас стукачей тяжелее выявить в коллективе. А в США проще: тут все стукачи. И выявлять никого не надо. В кого ни ткни пальцем – угадаешь. К вам приехала служба охраны животных и интересуется, не бьете ли вы собаку? Соседи. Начальник лишил премии за то, что вы выбежали в аптеку на 15 минут в рабочее время? Сосед по кабинету. Налоговый инспектор пришел наложить арест на имущество? Друг, которого ты вчера угощал запрятанной на крайний случай банкой черной икры и Хенесси. В общем, ищи ближнего.

Причем, стукачество поощряется вполне официально. Вот, например, недавно достаю из почтового ящика официальное письмо от менеджера дома, в котором я живу. Текст письма, примерно, следующий: “Если вы заметите, что ваши соседи делают шашлыки у себя на балконе или в саду – немедленно нам звоните. Мало того, что вы будете избавлены от запахов шашлыков, но и получите награду от пожарного департамента”. И что вы думаете? Стучали. А письма от ФБР я вообще регулярно получал, мол, если вы увидите в округе подозрительных личностей, немедленно сообщайте по следующим телефонам, в случае выявления разыскиваемых нами людей награда гарантируется.

Мало того, стукачи здесь — народные герои. Взять, к примеру, УнаБомбера, известного террориста и психопата. На протяжении нескольких лет он был неуловим, пока за него не назначили награду в 300 тысяч долларов. Сдали в первый же день. И кто сдал? Его родной брат. Стал героем. Американского Павлика Морозова показывали по национальному телевидению и печатали интервью во всех ведущих газетах. Когда его спросили, почему он не сдал братца раньше, он честно ответил, что за даром его сдавать, ему совесть не позволяла.

История 2.7 “ Виртуальная любовь и загадочная русская душа”.

Сегодня мне впервые стало жалко американца. Сижу я на работе, и тут — звонок по телефону. Мужик на том конце провода, американец, с места в карьер начинает рыдать в трубку.

История его действительно печальна. Познакомился американец с нашей украиночкой. Познакомился, как водится в Интернете. Дальше, все как и положено по законам жанра: виртуальная любовь, признания, волнения, ревность и, наконец, фраза: “милый я хочу от тебя детей”. Ну, какой же нормальный мужик, даже если он американец, откажется от этого увлекательного процесса? Но наш американец был слишком ленивым даже для этого. В общем, выслал этот бедолага украиночке полторы тысячи баксов на покупку авиабилета из Украины в США. Причем не банковским переводом или ВестернЮнионом, а обыкновенной бандеролью переслал. На мой вопрос, почему он сразу готовые билеты не прислал, он начал нести какой-то бред про жестокие нравы украинских спецслужб и все такое.. мдя. Ну, естественно, после получения денежной массы украиночка помахала своему заокеанскому другу ручкой и сменила аську и мыло.

А мужик не может понять, как же его, такого классного американца, и кинули. Да он просто не может в это поверить. Рыдает в трубку и говорит, что с ней наверняка что-то случилось. Просит узнать, все ли с ней в порядке, жива ли она и здорова. Ну, взыграло у меня чувство мужской солидарности, надо помочь, думаю. Начал расспрашивать его. Оказывается, телефона он ее не знает, так как общались они исключительно в аське и в чате. И вообще, телефона у нее якобы нет совсем. На мой вопрос: как же она тогда в Интернет заходила, с работы что ли? Он сказал, что дома у нее выделенка стояла, а телефоны в Украине подключают, с ее слов, по очень большому блату, и очередь на десятки лет. Мдя. От души я посмеялся. Вы можете представить вообще кого-либо в Луганске с выделенкой дома? Выделенка, кстати, 500 баксов в месяц стоит. Можете? Ну, хорошо, а с выделенкой дома и без телефона, потому что очередь? Ладно, думаю, адрес-то ты ее почтовый знаешь, деньги же куда-то посылал? Назвал он мне адрес. Не поленился я, узнал в справочной. Общага политеха местного оказалась. С этого момента я уже не сомневался, что милой украиночкой был небритый и вечно пьяный старшекурсник Луганского политехнического института. Но американца расстраивать не стал, а то он бедняга совсем мозгами бы двинулся. Просто порекомендовал обратиться к частному сыску. А сам мысленно поздравил гений наших студентов, нашедших неплохой способ прибавить пару копеек к стипендии.

Прожил я в этой Америке полгода, работал и на стройке, и в редакции газеты, и в китайской прачечной, перегонял из Нью-Йорка во Флориду грузовики, и даже пытался обжулить американский банк (от безнадежности, не было денег на дорогу домой).

А если Вы соберетесь в Америку, я вам дам главный совет - хочется съездить - поезжайте. Только ни в коем случае не отказывайтесь от российского гражданства и не продавайте свою квартиру... У меня оставались квартира и паспорт, и только поэтому я смог вернуться. И рассказать кое-что про эту Америку.

Примитивные магазины и товары. Я сначала про магазины расскажу. Раньше у нас про магазины больше всего мечтали.

Естественно, любой дурак думает, что в Америке товары - самые лучшие. На деле все с точностью до наоборот. Невозможно найти самые элементарные вещи. А товары точно такие же, как в Москве. Ассортимент, качество и количество товаров такие же. Цены выше. На радиоаппаратуру и компьютеры цены выше в 1,5-2 раза. Многие работают на допотопных 486 компьютерах, которые стоят столько же, сколько Пентиумы-2 в Москве! Память для компьютеров в два раза дороже. Винчестеры и мониторы приблизительно столько же, как и в Москве (но процентов на 25 дороже из-за налогов). Клавиатуры - смешно сказать - стоят по 30 долларов (в Москве 3-6 доллара). Видеокамеры, которые в Москве стоят 250-300 долларов, в Нью-Йорке не менее 400-450. Видеокамер почти ни у кого нет (вы можете не поверить, но на улицах снимать фактически запрещено. Чтобы люди не знали правды. Сразу же подходит полицейский. Но я, конечно, украдкой все-таки снимал.)

Одежда чуть-чуть дешевле. Выбор одежды немного получше, это правда. К сожалению. Но только ненамного. Я часа три искал подходящие ботинки.

Продукты точно такие же, как в Москве. Стоят столько же, может, чуть дороже. Ассортимент такой же, может, чуть победнее, чем в Москве. Хлеб резиновый - обманный, хуже в сто раз, чем в Москве. Молоко в Москве вкуснее. Яблоки и апельсины точно такие же. Я про импортные говорю.

Некоторые говорят о ста сортах колбасы и прочей чуши. Да, заходишь - и кое-где висят 50 сортов колбасы. Но это же недоступные сорта колбасы. Что они есть, что их нет... Реальной доступной для обычного человека колбасы есть только 1-2 сорта. А остальные 48 - это ОЧЕНЬ дорогие, раз в 10 дороже, их просто не купишь (или купишь маленький кусочек к празднику). Поэтому это не является "свободным выбором 50 сортов колбасы". С обычным доходом можно реально выбрать по цене только 1-2 сорта.

Омерзительный транспорт в Америке

Метро в Америке грязное, между рельсами бегают крысы, лежит бумага, грязь, кругом лужи. Вид отвратительный, как на помойке. Метро часто идет над землей, и тогда оно стоит на стальных опорах, которые качаются на ветру. Они и на самом деле непрочные. Шпалы на рельсах все разной длины, как будто сделаны кое-как, наспех. Оно так и есть.

В метро нет элементарных схем, и непонятно, куда едешь. По радио негр объявляет станции настолько невнятно, что сами американцы переспрашивают у меня и не понимают. Нет там записанных на магнитофон диктором объявлений остановок. Следить за остановками трудно - названия написаны мелким шрифтом на столбах сбоку, нужно пялиться изо всех сил, чтобы что-то разобрать. Поэтому ориентироваться в метро трудно для всех.

Автобус - тоже 1,5 доллара. Тоже редко и медленно ходит. В автобусах есть характерная показуха, как и во всей Америке - в районе задней двери есть подъемное устройство, поднимающее с земли инвалидную коляску. Мол, у нас все удобства даже для инвалидов! На самом деле обычный человек не может просто так прийти к врачу, получить элементарную медицинскую помощь. Обычный человек на может вызвать даже машину скорой помощи! Кстати, в Америке много инвалидов и уродов на колясках с электроприводами. Они кишат везде - на улицах, в магазинах. Я спрашивал, почему так много инвалидов. В общем, никто толком не объяснил, и для меня это осталось загадкой. Говорили, что в России таких инвалидов прячут в специальных домах и их не видно, а у нас, мол, для всех равные права. Но это неправда! Не верю в такое большое количество российских инвалидов. Мне кажется, причина в том, что слишком много стрессов в Америке и слишком многие люди принимают антидепрессанты и другие препараты, из-за чего становятся уродами.

Проститутки и наркоманки

Многие девушки-иммигрантки, поработав бебиситтерами (няньками, следящими за домом), не выдерживают дурацких притязаний американских хозяек и становятся наркоманками, если не уезжают домой. Много американских наркоманок стоят по вечерам и предлагают себя за бесценок. Это страшные женщины. Нормальный человек обходит их метров за пятьдесят. Когда они стоят или идут, или просто чего-то делают, их как будто "ломает", они все время немного гнутся в разные стороны и движения какие-то кривые. Все очень худые - говорят, наркотики вытягивают все силы из организма. Зубов мало. За наркотик они готовы на все - не только на секс, а могут вдруг упасть перед тобой на колени или приняться уродливо танцевать вокруг тебя, хватать за одежду, уговаривать изо всех сил. Это как в аду. Если пытаешься оторваться, начнут громко орать, ругать, кричать, что пытался на них напасть и прочее - я сам не попадал в такую ситуацию, но наблюдал со стороны, и мне хватило.

Есть еще очень толстые негритянки-проститутки: с ними рядом тоже страшно проходить - они сразу кричат и пытаются схватить тебя и затащить. Советую обходить их с большим запасом, если вы не очень большого роста и силы.

О русских девушках-проститутках. Правительство США ставит большие преграды, не пуская в Америку молодых красивых девушек. Почему? Потому что многие из них едут заниматься проституцией. Фирмы их нанимают и привозят, а там заставляют этим заниматься. Вы думаете, что правительство США такое "положительное", что заботится о чистоте нравов? Ха-ха, не смешите меня. Дело совсем в другом. Просто русские проститутки зарабатывают по 5-10, а то и 15 тысяч в месяц, а потом...УВОЗЯТ ДЕНЬГИ ДОМОЙ!!! Как же! Они увозят деньги из Америки! Поэтому правительство их в Америку и не пускает.

Хотя я не советую девушкам ехать зарабатывать проституцией. Подумайте, какая всему этому цена. Придется спать и с неграми, и с испанцами, и с уродами, причем такими, которых не найти в России. Такие девушки сами становятся инвалидами через месяц-полгода. Сами становятся наркоманками - я видел это, когда на глазах симпатичная девушка сначала хвалится своими деньгами и расшвыривает их, покупая новые одежды, а потом через месяц видишь ее, скорчившуюся от боли и ворующую старые тряпки из окон в попытке свести концы с концами.

Еще о девушках. Все американки - пузатые, коряги и крокодилы. Самая страшная русская девушка красивее самой красивой американки раз в сто, а может в тысячу. Единственные симпатичные там - это иммигрантки, много еще симпатичных чернокожих девушек. У них очень стройные фигурки. И танцуют они на улицах очень красиво.

Жаль, что это максимум, сколько вмещается в 1 пост ЖЖ, а ведь это лишь 5-я часть всего романа, по этому истории вставляла выборочно :-D

Tue, 15 Aug 2006 15:46:28 GMT

Вырезка из какого-то женского журнала :

      Одна из причин, почему так много мужчин посещают проституток, в том, что дома осуществить свои мечты они не могут. Зачастую они даже не знают, что их женам хочется того же самого. Но женщине - труднее и в социальном, и в эмоциональном плане позволять себе какие-либо выходки для сексуального удовлетворения.

      У мужчин ошибочное мнение относительно женских чувств к сексу. Они воспитаны с мыслью, что женщины застенчивы и стыдливы. И они утаивают свои мысли, чтобы не травмировать жену или любовницу, а все это время женам или любовницам хочется, чтобы совершить половой акт как-нибудь необычно, с похабными разговорами и мыслями. При том, что мужчины неверно судят об этом, женщинам нужно избавить их от этих неверных мыслей. Вы можете только предлагать.

     "Давай, я буду твоей рабыней и буду удовлетворять тебя так, как ты хочешь". Мужчина почувствует больше доверия и ответит какой-нибудь скабрезностью. Он может сказать: "Засунь палец в мой анус и... хочу , что б ты взяла его своим ротиком". Таким образом, узнав его фантазию, вы можете дать ему такое сексуальное удовлетворение, какого ему хочется. Это взаимосвязано. "

клиентам брачных агенств

Fri, 02 Jun 2006 08:54:25 GMT

Жених из винчестера

Заседание 415-е
(Устав брачного агентства)

- Чтобы стать клиентом брачного агентства, гражданин обязан предоставить рекомендации от трех женатых граждан.

- При оформлении договора мужчины должны иметь при себе две фотографии в фас и профиль для стенда "Их разыскивают невесты".

- Если жених два раза отказался от невесты, рекомендованной агентством, третью кандидатку он утверждает не глядя.

- Агентство предупреждает, что в результате сбоя программы у отдельных предлагаемых кандидатов могут быть отклонения в возрасте до 10 лет.

- После предоплаты агентство обязуется доставить на бракосочетание свадебного генерала, а для малоимущих - свадебного прапорщика.

- Если жених сбежал, специалисты агентства отловят его и вернут клиентке в трехдневный срок, а если сбежал подобранный муж - выдадут взамен временного мужа.

- Агентство предусматривает в брачном контракте месячный оплачиваемый отпуск супругов друг от друга. Отпуск оплачивает тот из супругов, кто сильнее хочет отдохнуть от другого.

- При заключении брака агентство предоставляет на каждого из супругов:

1) генетический паспорт-родословную, где указывается наличие в роду графов, гетманов и олигархов;

2) технический паспорт-сертификат, где указываются все умения - готовить, стирать, штопать, вкручивать лампочки и выносить мусор ведрами.

- подделка паспортов одним из супругов всю жизнь преследуется по закону другим супругом.

ПРИМЕЧАНИЕ. Услуги брачного агентства предоставляются только тем клиентам, которые гарантируют, что в состоянии содержать семью после оплаты услуг брачного агентства

Брачный договор !

Fri, 02 Jun 2006 08:38:27 GMT

Вот подкинула мне тут одна подруга-фиминистка :
P.S. это всего лишь из серии приколов... без обид =)

Б Р А Ч Н Ы Й Д О Г О В О Р

Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и…………………………….., именуемым в дальнейшем

Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 5 раз в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

Украинцы не хотят составлять тайные завещания и платить алименты

Корреспондент.net

13 Октября 2005, 12:07

Новые виды договоров о составлении тайных завещаний и оплаты алиментов одному из супругов пока не пользуются спросом среди украинцев

Новые виды нотариально заверенных договоров, которые появились в Украине в 2004 году – составление тайного завещания и брачные алиментные договоры не пользуются спросом среди украинцев, сказано в пресс-релизе Минюста.

Как сообщил Министр юстиции Александр Лавринович, в общем за 9 месяцев этого года в Украине было составлено только 4 таких договора, причем 2 из них - в Одесской области.

Александр Лавринович отметил, что согласно новому Цивильному кодексу граждане получили возможность составлять тайное завещание, никому не сообщая его содержание.

Однако таким правом с начала года воспользовались только трое украинцев – жителей Одесской, Черкасской областей и АР Крым.

Еще одно новое право, относительно составления брачного алиментного договора, было введено Цивильным и новым Семейным кодексом. Согласно ему супруги могут обозначить условия, размер и термин оплаты алиментов друг другу, например, после развода. Им воспользовалась всего одна семейная пара, живущая в Одесской области.

По словам Министра, составление тайного завещания и брачные алиментные договора существуют в большинстве зарубежных стран и являются довольно популярными среди общего количества нотариальных договоров.

Александр Лавринович предположил, что непопулярность новых видов договоров в Украине вызвана неосведомленностью украинцев в правовых вопросах, в частности, в вопросах, касающихся нововведенных норм действующего законодательства.

Цивильный и Семейный кодексы Украины вступили в действие с 1 января 2004 года. В результате их введения в Украине появился ряд новых видов договоров, которые должны быть в обязательном порядке заверены нотариально.

По материалам пресс-службы Минюста

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
……………… (…………)
«…» ……………… 2005 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
………………… (…………..)
«…» ……………. 2005 г.

~WINNERS~ !

Mon, 22 May 2006 13:34:25 GMT

Думаю... уже все знают кто победил на евровидении?
Ф И Н Н Ы !
~Lordi~

Мы за НИХ голосовали!
Потому что ИХ уникальное выступление - Единственное, что стоило посмотреть из всей той нудотины, что там была...
ВОТ ТАК ВОТ!

Мужчины... их разве можно понять

Mon, 22 May 2006 12:29:45 GMT

Непомню где, вычитала забавную закономерность... =(   но чесное слово - это практически правда!  :

                 НУ Как понять мужчин ?!

1. Милые мужчины некрасивы.

2. Красивые мужчины не милы

3. Милые и красивые мужчины все геи.

4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.

5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны.

6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги.

7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.

8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.

9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.

10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и   _{НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ !}
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.

Пасхальные яйца в роках немцев - настоящее искусство...

Mon, 22 May 2006 11:55:37 GMT

     Период Великого Поста и Пасхи является самым светлым, красивым, назидательным, поучительным и трогательным временем в православном календаре. Эти дни начинаются с Прощенным Воскресеньем, когда мы у всех просим прощенье и всех прощаем. Этот период полон молитв, служб, духовных и телесных подвигов и завершается торжеством «Воскресения Христова» - Пасхой.

Некоторые традиции празднования этого праздника в Германии:

     Пасхальным яйцам часто приписывали магическую силу... в разных землях Германии первоначально существовали различные поверья: в Гессене яйца несла лиса, в Саксонии - петух, в Эльзасе - аист, в Баварии - кукушка, и в скором времени начал нести яйца  и заяц.

   Предполагается, что помогло ему в этом, вот какое обстоятельство. В средние века к Пасхе принято было выпекать ягнят. Но не все пекари владели искусством фигурной выпечки и их ягнята больше походили на зайцев. Вот по этой чистой случайности Зайцу повезло возглавить Пасху.

        Есть праздничная традиция – накануне Пасхи делают гнездышко из травы, из соломы, да хоть из чего. Подойдет и корзинка или шапка. Гнездышко это оставляют вечером где-нибудь в укромном уголке, а утром бегут искать в нем подарок от Зайчика – обычно это различные лакомства и, конечно, пасхальные яйца.

        А в день праздника дети и взрослые выходят в сад на поиски пасхальных яиц, считается, что их разложил Зайчик в траве и под кустами.
        К празднику Пасхи многие жители Германии украшают небольшие деревца в палисаднике разноцветными пластмассовыми яйцами или ставят на стол в гостиной вазу с ветками, тоже украшенными игрушечными яйцами.
        В Германии, в старинном монастыре Ебербах проходит традиционная интернациональная ярмарка пасхальных яиц. В руках мастеров яйца становятся настоящим произведением искусства, шедевром.

Остается лишь изумляться безграничности творческой фантазии, глядя на яйца, расписанные изящными мазками акварели, выложенные полевыми травами, соломкой, бисером, украшенные цветными лоскутками...

        А с помощью миниатюрного электросверла в скорлупе высверливают отверстия, и яйцо превращается в белоснежное кружево... примерами корорых украшена моя статья. =)

Гламуррр...

Mon, 22 May 2006 09:06:45 GMT

                                    Гламуррр...
«ускользающая, загадочно-волнующая и зачастую иллюзорная привлекательность, которая будоражит воображение и разжигает вкус к необычному, неожиданному, красочному или экзотическому...»
     Гламуррррр..... «странно-соблазнительная атмосфера романтического волшебства, околдовывающего, непостижимого, неодолимо-магнетического очарования; личное очарование в сочетании с необыкновенной физической и сексуальной привлекательностью».

   glamour происходит от старого шотландского слова gramarye, означавшего магию, некромантию и прочие оккультные учения. В оборот оно попало в 30-е годы XIX века, приобретя к тому времени значение некоего несбыточного, но оттого не менее соблазнительного очарования.
   Слово «гламур», что в переводе с английского, французского и еще нескольких языков, обозначает «роскошь», «блеск», «шарм», «очарование», знают почти все. Оно встречается на страницах глянцевых изданий, многие из которых так и называют – гламурные, в названиях центров красоты и женских колготок. Причем многие дамы интуитивно ощущают, что вон он гламур, где-то рядом, но если спросить, что это такое – отвечают несколько расплывчато. Так что же такое гламур? )

^Гламур это целое настроение, дух последнего десятилетия. Гламур как стиль не поддается определению: это — некая аура, под влиянием которой прошли несколько последних лет.

^Гламурэто то, как человек движется, подбирает одежду; это — его личность. Девушка может быть одинаково «гламурной» как в потертых джинсах, так и в роскошном бальном платье.
Гламур обладает одним замечательным свойством – он не имеет временных рамок. Неважно, как меняется мода, — гламур остается всегда.

^Гламурстиль, ассоциирующийся с Голливудом 1940–50-х годов.
Основные признаки – утрированная женственность, роскошные ткани и украшения, узкие прилегающие силуэты, декольте, высокие перчатки, открытые туфли на очень высоких каблуках, некоторая манерность и даже жеманность. Многие дизайнеры и кутюрье отдали дань этому стилю в своем творчестве.
Этот стиль характеризуется показной роскошью во всем: одежде, украшениях, автомобилях, авторучках, зажигалках, вазах, посуде и сотовых телефонах.

Украшения должны быть обязательно подлинными и дорогими: бриллианты, жемчуг, рубины, сапфиры, золото.

См других девушек:

купить квартиру в Киеве ?!

Thu, 18 May 2006 10:11:48 GMT

_{Никому не желаю проходить процедуру покупки квартиры в нашей стране :-! Потому что это УЖАС... это зло, настоящее и без просветное...!}

- Инете всё так красиво... :
Вот вам дом, сдаётся в конце осени, квартиры уже продаются (м² - ****$)
(Так оно выглядит в идеаале)
"Звоните по *#* телефону и вы обретёте счастье БЕЗ лишних проблем!"

- А как начинаешь звонить... :
- сначала на фирму-посредника непосредственно продающую квартиры :
"Ой, Дом сдаётся не в этом году а в начале следующего, и у нас осталось всего пару хат, торопитесь... посылают по другому телефону.

- звонишь по новому, а они тебе:
"Нет! Что ВЫ!? ДомА сдаются в Этом году, торопитесь 8)~ !

- звонишь на саму строителоьную Фирму-инвестора и тут... ты начинаешь понимать всю безнадёжность ситуации :

"Э... а... (в общем, долго-долго морозятся... ООооочень мрачно, а потом выдают)... мы, короче отдали весь этот проект другому инвестору... э... но вы не переживайте, стройка уже и так на год затянулась, на большее не должны =) ! Счасдтлифвых поискаф! " ыыы...

- так Мало того... в журнале Мир Квартир читаешь объявление :
"Частное лицо" продаю квартиру (в именно этом доме, который упомянут выше) Меблированую, всю такую суппер-пуппер СРОЧНО! дом только достроился... ну и, понятно, цена в полтора раза выше... ='{

История вообще очень хитрая у этого проэкта... из, так браво, начатых строек одновременно нескольких домов, эта корпорация осилила только 2, причём один из них ушёл в небытие... так что до рынка недвижимости первичного жилья дошёл всего 1 дом со слегка недостроенными последними этажами и несколькими свободными квартирами, все же остальные дома строевшегося микрорайона разданы разным инвесторам...

Цікаво...
Такой дебилизм только в нашей стране, или есть где-то ещё страна идиотов !?

Солнце, море - отпуск вскоре!

Mon, 08 May 2006 22:11:48 GMT

     Солёный запах моря, тёплое солнце крыма и прохладный ветер разносящий запах татарского шашлыка и домашнего вина... ндя, Майские праздники - первый намёк на долгожданный летний отпуск   =)~
     Наша  "маёвка" прошла Оччч активно...  Вообще целью нашей поездки было погостить у  Димулиных родителей    (жаль что у Димули это так редко получается, но всё же Севастополь не соседний район), конечто же знакомство с его любимыми родственниками (это как-то само по себе встряхивает нервную систему) ну и сообщить же на конец Оффициально о дате, "плюс" порешать вопросы всякие...   Гы, к тому же где как не в Севастополе мы могли встретиться с нашими друзяками :) ?!
     Не пропустили мы и ЮБК - Проехались по самым  красивым местам Крыма:
     Алупкинский парк считаю истинным шедевром! Прозрачные, чистейшие пруды облюбованые лебёдками столь тщательно спрятаны  в его зелени, что мы не мение полу часа их искали   =))
     А вот одна из жемчужин этого полуострова - Воронцовский дворец... во всём своём великолепии! Поверить не могу, что впервые попала сюда только к 21 году.
     В завершении исследования парка вскарабкались на один из "Хаосов" и какими- то чигирями вышли к городу (да сложно Алупку и городом назвать, просто симпатишный  современный посёлочек)

...Будет продолжение =))